Когда долго живёшь в некоторых условиях "выживания", в тебе проверяется всё: и стойкость, и настойчивость, и решимость, и доверие,... и вера.
Регенерируя, восстанавливаясь и вместе с тем продолжая выносить всякое сыпящееся пожизнёвое, но не слишком приятное, начинаешь доверять в основном себе и своим внутренним ощущениям, не полагаясь на Мир.
(Я хочу сразу отделить окружающих людей и Мир. Для меня Мир - это судьба, это потоки, это случаи. Это один живой организм, типа великого Духа, Разума или ещё что-то такое. Люди остаются людьми)
И это не то чтобы обидно... Но ростки цинизма пробивают себе почву. Наверное поэтому мне очень сложно читать сейчас "Путь художника", учитывая как много там говорится о божественном\как-либо-ином вмешательстве. Сложно ещё из-за фраз в стиле "Мы - только инструмент, проводник Кого-то-там, что творит через наши руки". Инструмент? Инструмент?! В таких ситуациях моё негодование с трудом держится в пределах, я закрываю глаза и пытаюсь успокоиться, но в итоге всё равно откладываю книгу в сторону.
Какой к чёрту инструмент, когда я делаю, вымучиваю, продумываю, чувствую в своём мозгу, в душе, когда идиотские руки не слушаются и не делают так как надо?! И-н-с-т-р-у-м-е-н-т?? Арррргххх
И вместе с тем я не очень права. Я искренне верю, что всё пришедшее в голову есть где-нибудь там за тысячу миров отсюда и мои любимые детки-персонажи правда там живут, а я просто им помогаю, верю в них и стараюсь устроить их жизнь.
Гордость, наверное, уязвилась, вот я и буйствую. Хотя и не только она тут.
Я знаю, я вижу, как та самая судьба, обстоятельства складываются определённым образом и краем сознания я чувствую, как меня любит Мир, оберегает, хранит и защищает.
Я знаю, и в этом моя проблема.
Когда я была подростком и у нас была компания Зулин, Энни и Ко, часто бывали такие диалоги:
- Вот ты веришь в магию? - спрашивали меня раз за разом.
- Верю.
- А вот то что листок с дерева падает на землю, ты веришь?
- Я знаю.
- Вот и с магией. Мне не нужно верить, я знаю, что она есть.
А мне бы сейчас немного именно веры отсыпать с тех времён или ещё откуда-нибудь.
Ведь даже обидно, что при разговорах о чём-то высшем у меня в лёгкой усмешке изгибается рот и приподнимается бровь, и я, словно обидевшийся на весь белый свет старик, почти готова сказать что-нибудь колкое.
Иногда мне кажется, что нужно поговорить об этом всём с кем-нибудь, но не думаю, что это нужно. Вдруг из моей башки посыпется целое полчище таранчищ и съедят собеседника? Да и кажется, что посмотрев на запись можно только покрутить пальцем у виска)
Жаль, что всё это выглядит так плачевно и что подобные мысли вызовут кучу переживаний. Не хочу трепетаний, моя бронька ржавеет от них)))