Приезд!

Мы в Питере уже второй день. Сегодня тут пахнет морем, квартира захломлена, коробки еще стоят. Ходили сегодня на "Дом", много спим. Остальное потом)

---

Дайри Магия!!!

Кё сейчас в Питере и у неё не очень клеится с квартирками! :<
Поэтому, нам нужна дайри-магия! Пожалуйста-пожалуйста! :>

Вопрос: Дайри-магия, помоги! :3 У Кё всё получится с квартиркой? *v*

1. ДА КОНЕЧНО!!! БЕЗ ВОПРОСОВ!		5	(100%)
Всего:		5

---

Вены нашей зависти - мдаааа, что-то пошло не так)

07.04.2015 в 22:40

Пишет  Nella-Ni:

Боль вскрытой бесконечности.
Йей! XD

07.04.2015 в 22:24

Пишет  Даниловъ:

# xD
via моя прекрасная Эггси



момент в глубине глупости
я не буду писать книгу, честное слово.

URL записи

---

Вопрос веры

Когда долго живёшь в некоторых условиях "выживания", в тебе проверяется всё: и стойкость, и настойчивость, и решимость, и доверие,... и вера.
Регенерируя, восстанавливаясь и вместе с тем продолжая выносить всякое сыпящееся пожизнёвое, но не слишком приятное, начинаешь доверять в основном себе и своим внутренним ощущениям, не полагаясь на Мир.
(Я хочу сразу отделить окружающих людей и Мир. Для меня Мир - это судьба, это потоки, это случаи. Это один живой организм, типа великого Духа, Разума или ещё что-то такое. Люди остаются людьми)
И это не то чтобы обидно... Но ростки цинизма пробивают себе почву. Наверное поэтому мне очень сложно читать сейчас "Путь художника", учитывая как много там говорится о божественном\как-либо-ином вмешательстве. Сложно ещё из-за фраз в стиле "Мы - только инструмент, проводник Кого-то-там, что творит через наши руки". Инструмент? Инструмент?! В таких ситуациях моё негодование с трудом держится в пределах, я закрываю глаза и пытаюсь успокоиться, но в итоге всё равно откладываю книгу в сторону.
Какой к чёрту инструмент, когда я делаю, вымучиваю, продумываю, чувствую в своём мозгу, в душе, когда идиотские руки не слушаются и не делают так как надо?! И-н-с-т-р-у-м-е-н-т?? Арррргххх
И вместе с тем я не очень права. Я искренне верю, что всё пришедшее в голову есть где-нибудь там за тысячу миров отсюда и мои любимые детки-персонажи правда там живут, а я просто им помогаю, верю в них и стараюсь устроить их жизнь.
Гордость, наверное, уязвилась, вот я и буйствую. Хотя и не только она тут.
Я знаю, я вижу, как та самая судьба, обстоятельства складываются определённым образом и краем сознания я чувствую, как меня любит Мир, оберегает, хранит и защищает.
Я знаю, и в этом моя проблема.
Когда я была подростком и у нас была компания Зулин, Энни и Ко, часто бывали такие диалоги:
- Вот ты веришь в магию? - спрашивали меня раз за разом.
- Верю.
- А вот то что листок с дерева падает на землю, ты веришь?
- Я знаю.
- Вот и с магией. Мне не нужно верить, я знаю, что она есть.

А мне бы сейчас немного именно веры отсыпать с тех времён или ещё откуда-нибудь.
Ведь даже обидно, что при разговорах о чём-то высшем у меня в лёгкой усмешке изгибается рот и приподнимается бровь, и я, словно обидевшийся на весь белый свет старик, почти готова сказать что-нибудь колкое.
Иногда мне кажется, что нужно поговорить об этом всём с кем-нибудь, но не думаю, что это нужно. Вдруг из моей башки посыпется целое полчище таранчищ и съедят собеседника? Да и кажется, что посмотрев на запись можно только покрутить пальцем у виска)
Жаль, что всё это выглядит так плачевно и что подобные мысли вызовут кучу переживаний. Не хочу трепетаний, моя бронька ржавеет от них)))

---

Что-то нет меня в последнее время нормально на дневниках. Наверное со стороны я совсем скучной стала)
Но в общем жизнь-то скучной не назовёшь) Это я просто пишу мало

Отпуск закончился и вот его итоги (ох, я в последнее время в высказываниях могу быть не сдержанной, поэтому прошу прощения):
- Побывали в мексиканскому ресторанчике. Нууууууууууууу. Классная атмосфера, вкусные коктейли, но еда не то чтобы совсем не впечатлила...) Зато ела тако, поэтому квест комплит
- Знатно так напилась! Я действительно столько и так не пила ещё с неудачных студенческих времён) Но вроде было весело, а девочки говорят, что всё было норм и я очень переживала, что могу себя не адекватно вести))
- Во время отпуска сознание просыпалось самостоятельно в пол-седьмого - семь, в то время, как тушка отказывалась нормально работать и требовало ещё четыре часа сна хотя бы )
- Скоро досмотрим наконец Реборна) Пришла к мысли, что в большинстве своём несерьёзной я могу быть при просмотре анимешек) За всё остальное время не отвечаю :3 (Гокудера-куууун~ ♥
- Вместе с Кё забурились в РОшечку, правда в этот раз на раггейм, и чуток бегаем в Архейдже
- Замутили пабличек в вк, чтобы меньше лениться и больше видеть картиночек друг друга (ну и да, вдруг мы станем когда-нибудь супер популярными? ) Для любопытствующих: vk.com/mattriscove ))
- Посмотрели кажется 2.5 сезона Бесстыжих. Кха! Хотела бы я такой же уровень бедности Ну и без гейчиков никуда, да~ (По этому поводу мне страшно грустно, что в сериалах мне больше импонируют мужские пары, чем женские :< Преподнесены они как-то более.. привлекательно. Ну, мне так кажется.)
- Я всё наблюдаю за этой ситуацией и смотрю, какие ниточки дёргаются. Ну, человеку можно поставить хороший балл за продуктивное использование полученной информации, чего уж))
- Прошлое постучалось в дверь и сказало:"Спасибо". Кхмммм, я могу ошибаться, но возможно мостик к старому островку может быть построен вновь. Посмотрим, как всё сложится.

- Работка съела все силы за два дня. Даже за полтора. Нужно подождать всего до 5го числа и можно быть свободными птичками... Но чёрт возьми, как не хочется на неё возвращаться, а денежки нужны. И у Кё, как всегда ещё более "весело", взяли и срезали два выходных, как я понимаю, просто поставили перед фактом. Ну и к концу работы тут начинают всплывать очень "забавные" факты, от которых хочется пойти и снова побить источники этих фактов.(в плане повторное желание. Я маньяк пока что только в своей голове на побои)
- Ну и на самый конец я, блин, приболела! :< Температуры нет, но я постоянно чихаю\кашляю\сопливю. Пффф

---

Ах, это незабываемое чувство, когда видишь, что твоё зрение паааааадает.
:< Мне с этими очками хорошо, не хочу менять. Да и вообще, нормально жилось без очочков, раз в некоторое время оденешь и всё, а теперь всё такое неприятно-размытое(( Верните резкость

---

59, следующая цифра 60!!!)))

---

Какое масштабное изменение в жизни может пройти без форс-мажоров? Вряд ли какое-либо!
Вот и сейчас планы с переездом немного переигрываются, пока выясняем, что да как, но кажется уедем мы раньше

P.S. Я очень надеюсь, что мои нервишки будут ко мне СНИСХОДИТЕЛЬНЫ, иначе я загнусь раньше. Вечное ощущение предобморочного состояния никак не круто, и истерить не хочется :<
А всё потому что я лоботряска во многих делах, но как увольняться с работы это для меня тысяча и одна плита испытаний. Потому что ПАНИКА

---

Душа трепетного воробья или как снова улыбаться

В группе по гичкам выложили сегодня фотографию северного сияния и написали, как хорошо вчера под него работалось.
Северное сияние? Серьёзно? Вау! Я удивилась, ведь Питер, если посмотреть по широте с Мегионом почти на одной линии, а дома никогда не видела этого сияния. В чём-то наверное выползла моя необразованность или память забарахлила, а может быть дело не в широте, а меридиане... Но это так классно! Неужели когда-нибудь его тоже смогу увидеть?

Когда на тебе лежит ответственность за кого-то, начинаешь неизменно взрослеть. Кажется, я немногим сейчас похожа на свою серьёзную и суровую маму.
Кстати, о маме. Когда я была подростком, мир был таким большим, захватывающим, а мне было важно знать всё о внутреннем мире своих друзей, я как-то воскликнула: "Мама, почему ты такая вся закрытая?! Почему не пускаешь никого к себе, в свой внутренний мир?" Мама посмотрела на меня уставшим взглядом и сказала:"Я не пускаю, потому что боюсь, что кто-нибудь придёт и всё там разрушит." Тогда перед глазами я увидела большую красивую крепость, с башнями, как в сказках, и как в неё летят снаряды. "Но ведь если ты никого не будешь пускать, то никогда и не узнаешь, вдруг кто-нибудь сможет не разрушать, а вдруг что-нибудь привнесёт туда?" - продолжала я, но моя родительница сказала, что не хочет рисковать. Тогда я не очень понимала, как так можно.
Время шло, в мою крепость тоже летели снаряды, я истерила и не понимала, почему так происходит.
Время шло. Пришла госпожа Ответственность и я не могу позвонить теперь себе сломиться и снова стоять на руинах, у меня не будет времени и сил снова выныривать из этих глубин и сушить затопленную землю.
Мне казалось, что я никогда не смогу её понять. Мне казалось тогда, что мир не может измениться. Мне казалось, что столкновение мнений и не желание решать конфликты пройдут мимо моей жизни.
Но теперь мне кажется, что я даже при желании не смогу распахнуть эти дурацкие ворота, потому что мой мир не для серьёзностей, а вокруг одна серьёзность. Одни факты, одни мнения, много троллинга и простого безразличия.
Есть, конечно же есть и понимающие, и принимающие. Но каков шанс выловить именно их в большом этом мире, кроме как обернуть кусочек своего светлового в броню сурового мнения и через маленькую щёлку наблюдать, что же с ним будет, заранее шугаясь шорохов?))
Тарошки твердят, что не смотря на госпожу Ответственность, не стоит забывать, что я ещё ребёнок и подходить ко многому нужно, как ребёнок) Я до сих пор порой ломаю голову над этим)
А ещё надо придти к некоторой гармонии между мозгом и душой, ведь что забавно: душе хорошо, а мозг вопит) Обычно бывает наоборот, вроде как?)

Сейчас снова села писать с нуля Тиенирочку, и вижу, что она стала светлее и лучше, чем то, какой я писала её до этого. Мне кажется, что это добрый знак :3

---

Джастин, ты гребанный Бетман. Все твои девушки умирают.
(не плачь, родная :< Найдется еще та, что не умрет)

---

Чуйка

Самый большой шок я испытываю, когда оказываюсь права, когда внутреннее знание или догадки попадают в точку.
Интересно, я смогу когда-нибудь к этому привыкнуть и умело пользоваться такой способностью?

---

Ещё не на чемоданах, но.

Раньше я боялась заранее рассказывать о планах, боясь что таким образом спугну всю удачу и весь мир будет неведомо стремиться изменить мои замыслы.
Сложно сказать, что случилось с тех пор, что изменилось, но я больше не боюсь.
С трудом верится, что я где-то через 1.5 месяца уеду отсюда. Не потому что сомневаюсь, а потому что Зеленоград столько держал меня у себя, неизменно ведя все дороги к себе... Представить только, в середине апреля будет 9 лет с момента моего первого приезда в этот город. 9 лет! Это почти целая жизнь, а он - почти родной город, успевший увидеть и простить мне все подростковые приключения, все неразумные истерики и часть любовных историй.
Думая о городе, я проникаюсь к нему благодарностью за всех, кого повстречала и с кем рассталась.
Лёгкая и тёплая тоска накрывает в солнечные деньки и мне снова начинает казаться, что в конце одной из дорог меня ждёт пляж и море.
Было бы странно не испытывать что-либо подобное, после стольких лет знакомства, правда? )
Но я знаю, что это нужно, я знаю, что нам так хочется. И переезд практически жизненно необходим.
Голос поддерживающих гораздо сильнее, громче и весомее тех, кто против.
Тарошки каждый раз не ленятся повторять, что Питер нам действительно нужен.
Нужно порвать часть связей. Нужно бегать на верфь, нужно больше солёного воздуха и чуток больше романтизма в атмосфере. Нужно новое пространство.

И тоскую я лишь из-за того, что перетерпела кризис. Снова открылось уже тысячное "второе дыхание" и на какой тысяче я сдохну никто не знает ) И мне не очень хочется узнавать)

Друзья обещают приезжать или хотя бы не пропадать. Но что значат расстояния для интровертов?))

P.S. В группе Штандарта пишут планы на работы весной и приписывают, что новички только приветствуются, поэтому у меня нет шанса спасовать. Я просто обязана приложить к этому свою руку.

---

Ночное

Уже давно ей не снились кошмары. И вот опять.
Могло ли все сложиться иначе? Наверное могло

---

Мора. Промежуточное.

Так как детишек у нас много и много, жизнью некоторых мы увлекаемся надолго и порой моменты из их приключений стираются, было решено делать записи с промежуточными сюжетными итогами и достижениями
В первую очередь это отчётность для меня и Кё, но так как таких записей вероятнее всего будет достаточно много, то превращать свой и того скудно наполняемый дневник в склад закрытых записей очень не хочется, то все записи будут открытыми! Поэтому те, кому вдруг интересно узнавать какие-то новости о наших персонажках и их жизни смогут достаточно легко и просто следить за ними по тегу [промежуточное] и соответственно имени нужного создания
Хочу предупредить сразу, что секс, наркотики, жестокости, истерии и всё самое плохое и прекрасное, что может быть в созданиях любых полов, рас, конфессий и взглядов на жизнь прилагается ^__^

Итак, Мора (очень короткое описание) - человек без фамилии и достаточно подозрительного рода деятельности. Проститутка, пытающаяся выползти со своего Дна. Хочу заметить, что падшим человеком её назвать нельзя и пошла по тропе своей профессии не из отчаяния, а по вполне себе разумным доводам ^^ (изначально. На момент создания этой записи прошло уже достаточно много времени и многое случилось...)

28.02.2015 в 00:05

Пишет  The Ghost Network:

Промежуточные итоги
Остаток ночи не принёс успокоения. После двухчасового, бурного, яростного и настолько унизительно приятного секса с Себастьяном; нелепого и глупого разговора с Сабриной, которая слышала, как она стонала под её братом и видела, как валялась на кухне, прикрытая его рубашкой; после слёз, которые прожгли ей лицо и сейчас оставили шрамы; после ещё более унизительного душа, в котором Мора пыталась смыть с себя всё это, но совершенно безрезультатно. После всего этого, мозг находился в шоковом состоянии и думать отказывался. Поэтому, девушка просто просидела на кухне, с кофе, в который она добавила виски и сигаретами. Пытаясь думать, подавить стыд, смущение и отвращение, Мора отрешенно наблюдала, как Себастьян, в отличнейшем настроении, работал над каким-то заказом, возясь в чьей-то машине. Для того, что бы осознать, произошедшее, сейчас у неё сил не было.
Когда, на часах было очевидное утро, т. е. около восьми утра, Себастьян ушёл спать, а Мора, посидев ещё полчаса, решила поработать в мастерской. Дабы скоротать время и просто что-то делать. За время работы, а это около шести часов, было всего несколько клиентов, у которых были проблемы с машинами, и в которых Мора вполне успешно разобралась сама, заработав для близнецов, таким образом, около тысячи. В районе пяти часов, снова проснулся Себ и предложил пойти ей домой, поскольку она уже откровенно клевала носом. Мора отказалась, аргументируя это тем, что пока её синяки и ссадины не заживут, она останется тут. Даже просьба парня дать им с сестрою время, для разговоров о случившемся и их отношениях вообще, не сломило решимость или наглость Моры. Поэтому, показав парню средний палец, девушка ушла спать под бок к Сабрине. Правда, перед этим, ей пришлось обработать и слегка забинтовать лицо девушки, потому что, за ночь, она видимо просыпалась и плакала, что очень явно отразилось на ней, в виде ожогов третьей степени. Обняв любимую, Мора уснула. Но это слабое счастье длилось недолго. Через час, её растолкал Себастьян и с ядовитой ухмылкой сказал, что раз её ранки и синяки прошли , то ей пора валить домой. Как оказалось, этот гад, пока Мора спала, обработал её всю заживляющим раствором, слава богу, в правильной дозировке. Если подумать, это и угроза и жуткий, в своей расточительности, поступок. Но спорить было уже бесполезно. Он буквально вытолкнул её за дверь, попросив зайти к ним, через денёк. Осознав, что делать нечего и в этой битве, она ему проиграла, Мора отправилась вниз, на родное «Дно», в единственное приличное там место : «Сом».
Хозяйка Сома встретила её радостно и приветливо, расспросила о том, что произошло за время, пока они не виделись и накормила девушку. Однако, Мора не стала распространяться о том, что именно произошло, ограничившись фразой «у меня проблемы, но я разберусь». Вскоре, туда прибежала Мей, явно с работы. Она была безумно рада видеть Мору, что перетекло в обнимашки, совместное распитие алкоголя и … тихий и уютный сон, в объятиях электрической магессы.
На утро, Мора хотело устроить встречу Сабрины и Мей, для того, чтобы во-первых, скрасить унылое существование Саб в мастерской, а во-вторых, чтобы мей могла хоть как-то поддержать и подсказать им с этой болезнью, благо был опыт, хоть и печальный. Но, к сожалению, судьба распорядилась иначе: у Мей обнаружились срочные дела и какая-то работёнка от её дяди. Как сказала сама китаяночка: «ни какого интима. Не переживай! И помни! Я куплю тебе дом!» Пришлось отложить их встречу на потом, но сама Мора решила всё-таки зайти к близнецам, дамы успокоить волнение в душе. Однако и тут вселенная была против: на двери, полностью запертой и закрытой мастерской, висело объявление-записка о том, что они уехали из города на ближайшие три-четыре дня, в связи с восстановлением здоровья. Шок, который испытала Мора, нельзя точно и правильно передать словами. Ей хотелось кричать, ругаться и плакать одновременно. Но, вместо этого, девушка достала трубку и позвонила Сабрине. Вот только в трубке раздался голос её братца, который в достаточно ядовитой форме объяснил Море, что они с сестрой, уехали на горячие источники, куда-то далеко за город, по наставлению хорошего друга и врача самого Себастьяна. Так же, он сообщил ей, что про лекарства и режим дня помнит, а по поводу перегревов она может не беспокоится: Себ помнит супер-удобный способ сбрасывать лишнее напряжение, которое может быть вредоносным, для его сестры. Иными словами, он буквально обещал Море, что будет заниматься сексом с Саб, так много и часто, что у неё будут силы только на отдых и сон, поэтому перегрев ей не грозит. После чего, бросил трубку.
Девушка с трудом осознала, что именно произошло, поэтому закурив, пошла гулять по городу, размышляя о том, что же делать дальше. Придя к выводу, что доверять Себу, она не может, да и просто сильно переживает за жизнь Саб, девушка направилась к единственному человеку, который мог бы в этой ситуации помочь. Зайдя в магазин, она окликнула его: «День добрый, Док. Есть разговор. Можно?». Очнувшись, юноша-алхимик, улыбнулся и предложил ей чаю. В течении нескольких часов, они сидели, пили чай и разговаривали. Мора просила его приходить к Сабрине чаще, потому что, только он может адекватно оценить её состояние. Сначала сошлись на договоре об услугах: Док приходит к Сабрине раз в два дня, т. е. около пятнадцати дней в месяц, а Мора оплачивает эти визиты, десятью тысячами, раз в месяц. Девушка согласилась, однако в какой-то момент ей пришла ещё одна мысль и она буквально бросилась упрашивать Дока … взять её на работу. На любую работу. Она готова была работать в самых тяжёлых условиях, делать самую грязную работу, выполнять любые его поручения... если это поможет снизить сумму за лечение Саб. А ещё она просила его научить разбираться во всём этом. Хотя бы в том, что происходило с важным для неё человеком. Док, некоторое время думал, затем предложил следующий вариант: она у него работает, может ночевать, помогать по дому, в работе парфюмером и выполнять мелкие поручение по доставке заказов. Плюс к этому, она будет у него обучаться искусству алхимии, зельеварения, медицине и травничеству. А он за это берёт с неё только тридцать тысяч, за лечение Сабрины, с учётом того, что в эту сумму входит и чередующиеся посещения Саб, пятнадцать раз в месяц. Девушка согласилась, тем более, что особого выбора-то и не было. Условия были весьма хорошими, если подумать: алхимик предоставлял ей жилье, официальную работу, еду, обучение и скидку на лечение для Саб. Не соглашаться было действительно глупо. График, был конечно суровый.: шесть дней в неделю, с тринадцати ноль-ноль, до двадцати двух ноль-ноль, они работали. Потом ещё четыре часа занимались. С восьми утра и часу — было свободное время Моры, которое она могла тратить на то, что посчитает нужным. Воскресенье у неё был выходным. В общем, жить можно, хоть и тяжело. Они договорились начать, через несколько дней, касательно работы, и сразу же, касательно обучения. Док нагрузил девушку книгами, по медицине, алхимии, парфюмерии, зельеварении, травничеству и даже по магии. Выносить книги из дома было нельзя, поэтому Мора была вынуждена читать их по вечерам. От всего этого сразу, мозг закипал даже у сильно подготовленных людей...А уж у Моры, для которой обучение было почти незнакомой сферой жизни... Начало вышло безумно тяжёлым.
Эти три дня, что отсутствовали близнецы, Мора посвятила весьма активной и продуктивной работе. Во-первых, это приносило денег, которые ей были нужны, потому что полагаться на Себа было нельзя. Во-вторых, это не давало думать, обо всём что могло превратить жизнь в Ад. Лучше было не думать и просто узнать как и что там было по факту: хорошо ли, плохо ли. Главное, дождаться. Между работой и ночной учёбой у Дока, Мора пару раз забежала в «Сом». Рассказать о том, что нашла новую работу, успокоить что-то это нормальная работа, не вдаваясь в подробности, пожрать в три горла и убежать. Жизнь шла, и что было впереди не знал никто.

@темы: [Mora], [промежуточное]

---

Человеки-существа

Итак, вопрос вполне себе риторический и задан скорее к Вселенной: опять повторяется история, что ли? И как на этот раз все развернется? Каждый раз, каждый занятный раз повторяется все то же, обычно это достаточно забавно наблюдать, но на самом деле очень и очень грустно

---

19е

58, посмотрим, что день преподнесет))

---

Много новой и полезной информации.
Спасибо, я кажется точно знаю, что теперь происходит)

---

29.12.2014 в 17:14

Пишет  Голландская рулетка:

Первая неделя (29 декабря 2014 - 4 января 2015)
"У тебя прекрасные идеи.
Мы все боремся за то, чтобы воплотить их в реальность.
Не позволь им умереть замурованными у тебя в голове".

Вот и еще один год заканчивается. Кто-то сейчас подводит творческие итоги: сколько рисунков из запланированной сотни было сделано? далеко ли продвинулся роман? можно ли уже показать вышивку друзьям, чтобы они различили очертания пейзажа, а не только пестрые крестики?.. А кто-то уже строит планы на будущий год: смело или осторожно, в секретном блокноте или открытом блоге — чтобы весь мир услышал и поддержал.

И с теми, и с другими мы хотим поделиться напутственной речью, которую писатель Нил Гейман прочел перед выпускниками Филадельфийского университета искусств. Девятнадцать минут он излагал свои взгляды на творчество, смелость и силу — вдохновлял студентов нарушать правила и мыслить нешаблонно. Но самое главное — он призывал оперяющихся художников, музыкантов, писателей и мечтателей ТВОРИТЬ. Речь называлась "Make good art" ("Делай хорошее искусство" или "Твори!") и оказалась настолько вдохновляющей, что даже вышла отдельной книгой. Посмотреть видео и прочитать расшифровку можно здесь, а ниже вы найдете полный перевод, выполненный Алексеем Поляриновым.

***

"Я никогда не думал, что в один прекрасный день буду давать советы выпускникам университета. У меня нет диплома о высшем образовании. Я даже никогда не пробовал поступить в университет. Я сбежал из школы сразу же, как только появилась такая возможность, когда почувствовал, что меня начинает душить эта перспектива – провести еще четыре года за партой, в то время как на самом деле я мечтал стать писателем.

Я вышел в мир, я писал, и чем больше я писал, тем лучше становились мои тексты, и я писал еще больше, и, вроде бы, никто ничего не имел против этой моей страсти – придумывать, они просто читали написанное и платили мне, или не платили, и часто нанимали меня написать что-нибудь для них.

И это научило меня относиться с уважением и нежностью к высшему образованию, с уважением, от которого мои друзья и члены моей семьи, окончившие университеты, излечились давным-давно.

Оглядываясь назад, я вижу свой удивительный путь. Я не уверен, что его можно назвать «карьерой», потому что слово «карьера» предполагает наличие плана. У меня его не было. Единственное, что у меня было – это список целей, который я составил в 15 лет: написать серьезный роман, детскую книгу, книгу комиксов, киносценарий, записать аудиокнигу, придумать серию для сериала «Доктор Кто»… и так далее. У меня не было карьеры. Я просто делал следующий пункт в списке.

И я подумал, что было бы неплохо рассказать вам о тех вещах, которые я сам хотел бы знать, когда только начинал свой путь, ну, и еще о парочке вещей, которые, как мне кажется, я знал уже тогда. И я хотел бы дать вам самый лучший совет; совет, который однажды дали мне, но я им так и не воспользовался.

Прежде всего: когда вы начинаете заниматься искусством, вы понятия не имеете, что делаете...

Прежде всего: когда вы начинаете заниматься искусством, вы понятия не имеете, что делаете. И это прекрасно. Люди, которые знают, что они делают, знают правила, и знают, что возможно, а что – нет. А вы не знаете. И вам не нужно знать. Правила о границах возможного были созданы людьми, которые никогда не проверяли эти границы на прочность, выходя за их пределы. А вы можете выйти.

Гораздо легче сделать что-то, если ты не знаешь, что это невозможно. И если никто не делал этого раньше, значит, они еще не придумали правил, чтобы остановить вас.

Во-вторых: если вы знаете, что хотите сделать, и знаете, какие усилия для этого нужно приложить, просто идите и делайте.

И, да, проще сказать чем сделать, и иногда, в самом конце, ты понимаешь, что это оказалось гораздо легче, чем ты предполагал. Потому что, как правило, всегда есть вещи, которые ты должен сделать прежде, чем окажешься там, где хочешь быть. Я хотел писать книги комиксов, романы, рассказы и сценарии для фильмов, поэтому я стал журналистом; ведь журналисты – это люди, которые имеют право задавать вопросы, которые просто идут и выясняют, как устроен мир; и, кроме того, чтобы заниматься этим, я должен был писать, и писать хорошо, и мне платили, чтобы я писал кратко, сухо, в любых, даже самых неблагоприятных условиях и всегда сдавал работу вовремя.

Иногда это легко – делать то, что тебе нравится, но иногда, наоборот, бывает почти невозможно определить – на правильном ли ты пути, потому что, с одной стороны, у тебя есть цели и надежды, а с другой – тебе надо кормить себя, платить по счетам, искать работу и стараться выторговать себе место получше.

Иногда я представлял себе, что место, где я хочу оказаться – где я могу быть писателем, выдумывать истории, создавать хорошие книги, комиксы и жить за счет своих слов – это гора. Далекая гора. Моя цель.

И я знал: до тех пор, пока я иду к горе, все будет хорошо. И если в какой-то момент я был не уверен, что поступаю правильно, я мог остановиться и подумать: приближаюсь ли я к горе или удаляюсь от нее? Я отказывался от должности редактора в журналах, от серьезной работы, за которую мне платили бы серьезные деньги, потому что я знал – как бы ни были привлекательны эти предложения, они не приблизят меня к моей горе. И так же я знал, что если бы мне предложили ту же самую работу, но в другое время, пораньше, я бы взял ее, потому что на тот момент она приблизила бы меня к моей горе.

Я писал, и именно так я научился писать. Я приучил себя к тому, что к любому делу нужно относиться как к приключению, и тут же бросать его, если чувствуешь, что оно превратилось в работу; жизнь не должна быть работой.

В-третьих: когда вы начинаете, вы должны быть готовы к провалу. Вы должны быть толстокожими и должны понимать: не каждый ваш проект выживет. Жизнь внештатного сотрудника, жизнь человека искусства – это как жизнь на необитаемом острове. Ты пишешь записки, заталкиваешь их в бутылки, бросаешь в море и надеешься, что кто-то найдет одну из них, откроет и прочтет; и бутылка вернется, проделает обратный путь по морю, с посланием от прочитавшего: с благодарностью, с заказом, с деньгами, с любовью. И вы должны смириться с простым фактом: на каждую возвращенную бутылку приходятся сотни невернувшихся.

Проблема провала – это проблема уныния, безнадеги и голода. Ты хочешь, чтобы все получилось, прямо сейчас, но все идет наперекосяк. Моя первая книга – выполненная за деньги журналистская работа, на аванс от которой я купил электронную печатную машинку – должна была стать бестселлером. Я должен был разбогатеть. И разбогател бы, если бы мой издатель не обанкротился в тот момент, когда первый тираж уже продавался, а второй готовился к печати; все было кончено еще до того, как я успел получить свой первый гонорар.

И я просто пожал плечами. В конце концов, у меня все еще была моя электронная печатная машинка и достаточно средств, чтобы оплатить аренду квартиры на два месяца вперед, и я решил, что сделаю все возможное, чтобы больше никогда не писать книги ради денег. Ведь в этом случае, если ты не получил деньги – ты не получил ничего. Но если я напишу книгу, которой буду гордиться и не получу за нее гонорара, у меня останется книга.

Время от времени я забываю это правило, и тогда вселенная хорошенько прикладывает меня, чтобы напомнить. Я не знаю, происходит ли что-то подобное с кем-то еще кроме меня, но факт остается фактом: все, что я делал ради денег, никогда не стоило моих усилий и не приносило ничего, кроме горького опыта. Обычно, это даже денег не приносило. И, с другой стороны, проекты, за которые я брался с энтузиазмом, лишь потому, что хотел осуществить их, дать им жизнь, такие проекты никогда не подводили меня, и я никогда не жалел о том, что потратил на них время.

Терпеть поражения – сложно.

Но иногда успех – еще сложнее, потому что никто не предупреждает тебя о том, что он скрывает в себе.

Первая проблема любого, даже самого незначительного успеха, это постоянное ощущение, что ты совершил что-то такое, что сошло тебе с рук, и теперь в любой момент тебя могут вывести на чистую воду. Это Синдром Самозванца, то, что моя жена, Аманда, окрестила «ожидание прихода полицейского из отдела по борьбе с мошенничеством».

В моем случае я всегда представлял себе, что раздастся стук в дверь, и на пороге будет стоять человек, а в руках у него – папка с зажимом (я не знаю, зачем ему папка с зажимом, но именно так он выглядел в моем воображении) и он скажет мне, что все кончено, меня разоблачили, и теперь мне придется найти настоящую работу, не связанную с выдумыванием и описанием несуществующих миров и чтением любимых книг. И после этого я тихо уйду и устроюсь на работу, не требующую воображения.

Проблемы успеха. Они реальны, и если вам повезет, вы с ними столкнетесь. Самое главное – это перестать говорить «да» каждому встречному, потому что теперь все ваши бутылки с записками возвращаются, и вы должны научиться говорить «нет».

Я смотрел на моих сверстников, на друзей, и на тех, кто старше меня, и видел, как несчастны некоторые из них: они говорили, что больше не могут представить себе мир, в котором они могли бы делать то, о чем мечтали, ведь они должны зарабатывать определенное количество денег каждый месяц, чтобы выжить. Они не могли просто взять и заняться тем, что действительно важно для них; и эта ситуация, мне кажется, настолько же трагична, насколько трагична любая неудача.

И наконец, самая большая проблема успеха в том, что он настраивает мир против тебя; люди будут стараться сделать все, чтобы тебя остановить, лишь потому, что ты успешен. У меня в жизни был момент, когда я обнаружил, что превратился в человека, который профессионально отвечает на электронные письма, и пишет книги только в качестве хобби. Тогда я стал уделять электронным письмам гораздо меньше времени и испытал облегчение, обнаружив, что теперь пишу гораздо больше.

В-четвертых, я надеюсь, вы будете совершать ошибки. Если вы совершаете ошибки, значит – вы что-то делаете. Ошибки сами по себе могут быть очень полезны. Однажды я сделал ошибку в имени «Каролина», когда писал письмо, я перепутал местами «А» и «О», и я подумал: «Коралина – это выглядит, как настоящее имя…»

(*«Коралина» - название одного из романов Нила Геймана*)

И помните: не важно чем вы занимаетесь, музыкант ли вы или фотограф, художник или мультипликатор, писатель, танцор, дизайнер -- что бы вы ни делали, у вас есть одно уникальное преимущество. Вы умеете творить.

И это качество не раз спасало жизнь и мне, и многи людям, которых я знал. Искусство спасает. Оно никогда не оставит вас – ни в хорошие времена, ни в любые другие.

Иногда жизнь трудна. Все идет наперекосяк: и любовь, и дружба, и бизнес, и здоровье, и вообще все. И в такие моменты ты должен делать одно.

Ты должен творить.

Я серьезно. Муж убежал с политиком? Твори. Твою ногу сломал, а затем съел мутировавший боа-констриктор? Твори. У тебя на хвосте налоговая? Твори. Кот взорвался? Твори. Кто-то в интернете считает, что все, что ты делаешь, глупо, вредно и было сделано до тебя? Твори. Из этого обязательно что-нибудь получится, и в конечном итоге время ослабит хватку, но это будет уже неважно. Делай то, что умеешь лучше всего. Твори.

Твори даже тогда, когда все хорошо.

И, в-пятых, создавай что-то свое. Делай то, что только ты можешь делать.

Первый соблазн любого новичка – скопировать чужое. И это неплохо. Многим из нас, чтобы найти свой собственный голос, приходится сначала подражать чужим голосам. Но у вас есть одна вещь, которой нет ни у кого, – это вы сами. Ваш голос, ваш разум, ваша история, ваше видение. Поэтому пишите, рисуйте, стройте, играйте, танцуйте, живите так, как можете только вы.

Вам может показаться, что, возможно, вы идете голый по улице и открываете для чужих глаз слишком большую часть своего сердца, и своего ума, и всего того, что скрыто внутри вас, выставляете себя напоказ. Если вы чувствуете это – значит, вы делаете все правильно.

Все лучшее, что я делал в жизни, я делал, не беспокоясь о последствиях. Я писал рассказы, которые, я знал, либо будут хороши, либо, что более вероятно, станут постыдными поражениями, и люди будут собираться вместе, чтобы обсудить мои неудачи, и будут делать это до скончания веков. Все мои работы объединяет одно: оглядываясь назад, люди сегодня ищут рецепт, объясняют, почему та или иная книга была обречена на успех. Я же, когда писал их, понятия не имел, что получится в итоге.

И до сих пор не имею понятия. Да и вообще, разве это весело: работать над чем-то, заранее зная результат?

Иногда я делал вещи, которые не приносили никакого результата. У меня есть тексты, которые никогда не будут переизданы. Некоторые из них никогда не покидали пределов моего дома. Но на них я учился не меньше, чем на тех, что удались.

В-шестых. Я хочу передать вам секретное знание фрилансера. Секретное знание - это всегда хорошо. И очень полезно для любого, кто хочет связать свою жизнь с искусством и делать что-то для людей. Я выучил это правило, занимаясь комиксами, но оно подходит и к любой другой области. Оно звучит так:

Людей нанимают потому, что, так или иначе, их нанимают. В моем случае я сделал то, что сегодня было бы легко проверить, и тогда у меня возникли бы проблемы, но когда я начинал, в до-интернетную эпоху, это казалось разумной карьерной стратегией: когда редакторы спрашивали меня о прошлых нанимателях, я врал. Я перечислял целую кучу журналов, и говорил уверенно, и получал работу. Потом для меня стало делом чести – написать что-нибудь для каждого журнала из списка, который я озвучил, чтобы получить первую должность, поэтому, строго говоря, я не совсем врал, я просто изменял хронологию событий… ведь ты получаешь работу так, как ты ее получаешь.

Люди продолжают работать в мире фриланса, и мир сегодня все в большей степени становится миром фриланса, потому что фрилансеры хорошо выполняют свою работу, потому что с ними легко поладить, и потому что они всегда все делают вовремя. И вы даже не обязаны соответствовать всем трем требованиям сразу. Двух вполне достаточно. Даже если с вами сложно общаться, люди будут вас терпеть, если вы хорошо работаете и всегда выполняете работу в срок. Они простят вам опоздания, если ваша работа хороша и вы приятный человек. И вам не обязательно быть лучше других, если вы всегда все делаете вовремя и отлично ладите с людьми.

Когда я согласился дать вам это напутствие, первое, что я сделал – попытался вспомнить лучший совет из всех, что я когда либо получал за свою жизнь.

Его мне дал Стивен Кинг двадцать лет назад, когда «Песочный человек» был на пике популярности. Я писал комикс, и люди любили его и принимали всерьез. Кингу понравился и «Песочный человек» и мой роман «Добрые предзнаменования», написанный в соавторстве с Терри Пратчеттом. Он видел безумный ажиотаж вокруг меня, и толпы людей, стоящих в очереди в надежде получить автограф. И он сказал:

«Это просто прекрасно. Ты должен насладиться этим».

И я не насладился. Я проигнорировал лучший совет в моей жизни. Вместо того чтобы насладиться славой, я постоянно беспокоился: о дэдлайне, о новой идее, о новой истории. В следующие четырнадцать-пятнадцать лет я постоянно писал что-то в голове и мучил себя вопросами. Я так и не смог остановиться и сказать себе: «Эй, а ведь это очень весело». Я бы хотел больше радоваться своим успехам в то время. Это был замечательный путь. И некоторую его часть я пропустил, потому что был слишком обеспокоен тем, что что-то может пойти не так, и тем, что будет дальше – и не смог получить удовольствие.

Я думаю, это был самый сложный урок для меня: отпустить ситуацию и просто получать удовольствие от жизни, потому жизнь иногда забрасывает тебя в самые невероятные и неожиданные места.

И здесь, за этой кафедрой, сегодня, одно из этих мест (я безмерно наслаждаюсь этим моментом). Честно говоря, я поместил эти слова в скобки, чтобы не говорить их, если это будет не так.

Я желаю удачи всем сегодняшним выпускникам. Удача очень полезна. Позже вы поймете, что трудолюбивое и мудрое отношение к своей работе делает вас удачливее. Это и есть удача, и она помогает.

Сегодня мир переживает переходный период, особенно в отношении искусства, потому что изменился сам характер распространения информации, и теперь существует гораздо больше возможностей для творца показать свои работы миру и продолжать заниматься любимым делом, сохраняя при этом крышу над головой и возможность покупать сэндвичи. Я разговаривал с людьми, находящимися на вершине пищевой цепочки издательского и книжного бизнеса, с представителями этой индустрии, и никто из них не знает, как изменится картина мира через два года, что уж говорить о десятилетии. За последние сто лет люди создали множество способов, помогающих писателям, художникам, музыкантам и вообще всем творческим людям легко распространять свои труды.

С одной стороны это звучит угрожающе, но с другой – дает нам невероятную свободу. Правила, предположения, все эти «сделай-то-и-то», чтобы твою работу заметили, а потому сделай это, – сегодня все это не работает. Те, кто раньше сторожил ворота, ведущие в мир творчества, сегодня покидают свои посты. Ты волен делать все что угодно. YouTube и интернет (и все, что следует за ними) могут дать тебе такую аудиторию, которую не смог бы дать ни один телеканал. Старые правила рушатся, и никто пока не знает новых.

Поэтому придумайте свои собственные правила.

Одна девушка недавно спросила меня, как это возможно – сделать что-то, что, как она предполагала, будет очень сложно; речь шла о записи аудио-книги, и я предложил ей притвориться, что она как раз такой человек, которому это по силам. Не притвориться, что делает это, но притвориться, что может сделать. Она повесила на стену в студии записку с моим советом, и позже призналась, что это помогло.

Поэтому будьте мудры, ведь миру не хватает мудрости, а если вы не можете быть мудрым, притворитесь мудрецом, и ведите себя так, словно вы – это он.

А теперь идите и совершайте интересные ошибки, удивительные ошибки, великолепные и фантастические ошибки. Нарушайте правила. Сделайте этот мир более интересным своим пребыванием здесь. Творите".

Рулетка запускается!

---

В конце дороги Огня

С этой поездкой и изменилось кое-что. Если раньше всё так и подхватывало моё пламенеющее состояние, то теперь Мир держит за руку и говорит: "Воу-воу, остановись, притормози, наигрались, хватит," - делает это весьма мягко и ненавязчиво.
Музыка вслед за выбранной мной тяжёлой песней становит что-нибудь лёгкое, успокаивая, - всегда доверяй рандому, рандом не подведёт.
Внутренний Огонь дошёл до стадии, как у Лео: когда не можешь его контролировать, он начинает жечь и сжигать носителя, - и мне пора возвращаться назад, к родной стихии. Это не значит, что Огонь во мне угас, это значит, что теперь его умеренно-достаточно и если понадобится, я снова начну пылать и сжигать неверных.
Мне легче, а появление Холли напомнило о том, что в саду, в беседке под вишнями, меня всё ещё очень и очень ждут. Надеюсь, что мне удалось туда попасть)
Я всё чаще нуждаюсь в советах и мне совсем не хочется накосячить, но в общем и целом совет всегда один: всё правильно делаешь, только не сомневайся

---

О ДР и поездке

Вчера вернулись обратно в город. Мне жаль сюда возвращаться, даже помня о замечательных людях, что живут тут. Но мы еще возвращаемся, пока что. А потом они будут к нам кататься)) Уже обещались, да-да!
Диска нахваливала зарисовки Ке, ругала ее, что пишет мало и такие чудеса не выходят из этой чудо-головы)) По-крайней мере "Лист" привел ее в восторг, а Хася сравнила философию Листа с Кафкой и древними японскими мифами (чудо мое, надо же)
Мне тоже слегка досталось)
Хаське очень понравился "Город Героев", фантанировала эмоциями от полученной фигурки Хэви, сразу начала его скрести ножичком, достала головные уборы из полимерки, сделала ему прическу как в игре На самом деле очень круто видеть, как эмоционально закрытый человек начинает так активничать) Профит, че))) Задача наша выполнена на отлично!
День Рождения прошел очень уютно, с большим количеством внезапных поздравлений, да) Поняла, что даже простое поздравление как бы говорит:"Я вижу тебя и рад, что ты есть," - кем бы мы ни были, но если бы нас здесь не было, возможно мы не смогли бы пересечься с теми, кто очень и очень много значит. Посещение художественного, копики, холст и темперные краски (надеюсь, что смогу воплотить свою давнюю задумку). Огромный книжный магазин!!! Крутой огромный книжный магазин!!! Думаю, что еще немного, и могли бы там оставить целое состояние, если бы не удерживали друг друга.
Съездили к сфинксам! Восхитилась широтой Невы, вдохнула полной грудью солоноватый воздух и почувствовала себя лучше и легче. (отсылка к предыдущей записи) Счастлива.
Ночью 13го еще ходили в кино, на "Восхождение Юпитер". Ночью, потому как кинотеатр решил на 14 февраля показывать только "50 оттенков серого", поэтому мы быстро собрались и взяли билеты на последний сеанс. Фильм, наверное, надо пересмотреть еще хотя бы раз, т.к. большое наличие боевки меня достаточно сильно отвлекало от сюжета. Идея там хорошая. Лично для меня было показательно, какими могут быть Крейверы в своих худших поколениях в лице семейства Абрасакс. То есть есть над чем подумать (Джастин, ты не такая, не такая)). Было бы интересно почитать комментарии Вачовски насчет сценария, идей и задумок. И из нас троих, стоит отдать Ке должное за внимательность насчет шеи Балема и истории с укусом Кейна (мне было интересно, почему Балем говорит так, и просто хотелось отдельно на биографии посмотреть, но не додумалась, не додумалась).
Дис сказала, что когда Ке приезжала одна, было просто приятно и интересно, а когда вместе - отлично дополняем друг друга и вообще няшки-няшки :3 Эх, приятно же! Хаська позже добила, подметив наше невербальное общение и сказав, что на удивление хорошо сошлись с ней на одной волне, не мешаем и вообще очень уютно тут с нами ;3
Позже еще разговорились, она показала свой гравировщик, я намекнула на выжигатель с насадочками разными. "Чую, как переедете в Питер, мы будем постоянно собираться и крафтить!" ^^ Было бы здорово
Утром 14го внезапно день прошел с Холли, снова много гуляли, было много подарочков, и у нас есть снова очередная Лилит, целых даже две! Насчет каменной у меня есть идея покрыть акрилом, уж очень просится :3 И кулон с уроборосом тоже хочет цвета.
Насчет Холли надо узнать больше. У меня получилось очень обрывочно и сумбурно, но я не уверена, что в состоянии разложить все ровненько по полочкам